3 января 2001
Хлое в ванной. Я должен это записать! Сегодня она так мило намекнула, что... да-да, именно, что мы могли бы... Понятное дело, девушкам свойственно думать о замужетсве, пока парни размышляют о всякой ерунде. Да уж, но она застигла меня врасплох.
Хло, не так быстро, малышка! Парень еще не готов!
Нет, нет, я не говорил этого, лишь подумал. На самом деле спустил на тормозах, отмолчался... Но... с ней мне хорошо. Мы так долго уже вместе. Хотя она не постоянно со мной, но когда рядом, тут, в доме... мне спокойно. Комфортно. Наверное, Марк, она права, тебе пора остепениться.

5 января 2001
Вот еще парочка песенок и парочка дней. Я все думаю, как бы это сделать, ну... предложение. И вообще еще думаю. Но нужно быть первым, это то уж я точно знаю!

6 января 2001
Ну, вот, сел записать свои мысли... Грохот наверху о чем-то нам говорит!? Мне и моей гитаре... Видимо пора подняться. Хлое приехала с покупками. Эта девчонка сделает из нашего дома галерею. Черт, пусть! Так даже интереснее! Ушел встречать.

8 января 2001
О, Боже! Что же ты наделала, малышка!
Как же я хотел это закричать сегодня днем, когда она вернулась из города с очередной покупкой. С подарком мне на день рождения... С каким!!! Зачем!? Зачем... Сдержался. И сейчас пытаюсь держаться, но руки предательски дрожат. На глазах слезы. Ушел, притворился, что много работы, а сам... пытаюсь успокойть свое сердце.
Одним разом, сразу все! Воспоминания, ощущения! Черт, почти два года прошло, а я все еще чувствую...
Хло... Хло... ты даже представить себе не можешь, ЧТО ты подарила.

10 января 2001
Утро. Солнце. Снег за окном. Я... убит.
Хлое получила приглашение, на выставку. Она тащит меня. Она не хочет ничего слышать. Слушать тоже не желает. Она меня так сильно любит!? Черт побери, она же просто не понимает, что делает! "Ну что же ты, Марки, она же потрясающая, такая потрясающая, я обожаю ее, моя любимая художница!" Моя любимая... "Разве не интересно узнать, что любит твоя девушка..." Моя девушка...
Я сойду с ума. Я не могу поехать. Нет. Нельзя так... Не могу.

11 января 2001
Пишу эти строки, дрожащими руками, за несколько минут до своего конца... В голове что-то неистово пульсирует.
Едем. Уговорила.
Не знаю, что будет со мной там. Знает ли она... Хлое? НЕТ. Анна! Знает ли, что там буду я? Это пугает больше всего. Если не знает... Можно будет попробовать не попадаться ей на глаза, но... с Хло это невозможно. А что если знает?
О чем я думаю!? Надо думать, что я скажу ей! Что!? Как вообще посмею заговорить! И заговорит ли она со мной... И что будет с моим сердцем, когда увижу ее... Я увижу ее! Мысли в голове комом, все стучит... Одно лишь осознаю - хочу... ее увидеть... Хочу!!!

12 января 2001
Слезы!!! Боже!!! Мое сердце! Его не удержать! Оно бежит куда-то! Оно колотится!!! Одно с ума сошло!!! Помогите мне!!! Болит так, что двигаться нет возможности! Слезы! Слезы!!! Я... Трус. Я сбежал оттуда. От Хлое, от всех остальных. Сбежал потому-что не выдержал бы! Как только увидел ее... Только она вошла. И я тут же погиб... Опять!!! Она убила меня, как однажды... Давно.
Руки... Трясет! Я не могу их остановить. Приехал, мигом наверх, схватился за ручку... Я знаю, что если не напишу это сейчас, то сойду с ума. Идиот, кого я обманываю!? Я сумосшедший с тех самых пор как увидел ее! Она... Теперь такая... Другая.
Нет! Она такая же... но... Я не знаю, что в моей голове твориться. Анна!!!!!!!!!!!!
Я так боялся. Пока мы были там. Вокруг эти картины. Ее картины. От каждой веяло ее душой... Проходя мимо них я ощущал тот аромат лаванды. Я пытался убедить себя, что мне лишь кажется. Успокоиться... Не смог. Воспоминания! Как же хотелось заблокировать свой мозг! Всплыли те безумные летние дни, прекрасные. Солнечный Лэйк на холстах... Я старался не смотреть. Боже, я старался но не мог! Я чувствовал ее... Все сильнее и сильнее с каждой секундой. А потом... Она вошла. Ком в горле. Я не мог пошевелиться. Хлое побежала к ней... Дурная. Такая тишина вокруг. Все апплодировали, а меня будто оглушило, будто я потерял способность слышать... Все вокруг как в тумане. Она улыбалась. Все подходили к ней, благодарили. А я... Стоял в стороне. Стоял и пытался очнуться. А потом... Просто ушел. Все, я больше не могу! Слезы! Слезы! Слезы!!! Нет сил! Нееееееееееет!!!

Симонкин, так вот что оказывается за картина...Очень симпотичная!

Рано или поздно, так или иначе.

14 января 2001
Так мучаться невозможно! Пару часов назад мы с Хлое сидели у камина. Все мне спустила с рук, забыла дурацкую выходку... Она что-то тараторила. Я все пропустил мимо ушей. Да, и мне впервые за столько времени хотелось сказать ей: "Помолчи!" Я даже поймал себя на мысли, что мог бы ответить ей грубо... Даже слишком грубо, но видит Бог, она этого не заслуживает. Это я виноват, это во мне что-то не так... Меня все раздражает! Я готов загрызть любого, кто подойдет меньше, чем на три метра!
Что-что... музыка!? Студия? Туда я не спускаюсь даже! Чтобы не испортить то, что было сделано с таким трудом не одним только мной, там работа и других людей. Гари... он помогал мне. И я не хочу все это испортить. Не захожу туда! Нет! Чтобы не поджечь все разом: тексты, инструменты, записи.
А Хлое? Я и тут все порчу! И здесь не лучше... Все рушится! Она целовала меня там, у камина, а я... Чувствовал, что не могу... и даже больше - не хочу. Картина... И... потом в постели. Я думал об Анне. Я боялся произнести ее имя, ужасно боялся! Так явственно ощущал, что я не с Хло. И сейчас не сплю... Не могу. Если бы был выключатель, как у электроприборов, чтобы нажать кнопку и не думать!

15 января 2001
Почемууууууууу??? Зачеееееем??? Тогда мы танцевали с ней под эту песню... А теперь я сам задаю себе эти вопросы... Зачем она вновь появилась? Почему именно сейчас? Меня мучают мысли, но навряд ли хватит смелости что-то сделать. Да я и не знаю, что должен делать...
Собрался, завтра утром уеду к родителям в Олдэм. Хочу проведать их, хочу отвлечься от всего. Может это поможет. Конечно, смена места не разрешит проблем, знаю, но в Лэйк я больше не могу... Все здесь пропахло ею... А сейчас, этот аромат намного сильнее, он разъедает мое сердце, боюсь, что съест меня целиком.
И еще... забыл... Дневник с собой не беру. Пусть то, что будет происходить в моей голове там, останется только во мне. А лучше, чтобы вовсе ничего не осталось...

20 января 2001
Ну... Что ж. Я вернулся. Я здесь. По всей видимости, пока один. Хлое не наблюдается. Хотел ей позвонить, но сначала задумал написать. А теперь и вовсе не хочу звонить, беспокоить ее, если сочтет нужным, сама приедет, ведь ключи у нее есть. А я... Буду пока наслаждаться свободой, добрым одиночеством. Ванная с пеной. Чай. Вечер у камина с лучшим другом. Сэм...
Кажется я пришел в норму. Мое тело, душа отдохнули. Набрались сил и добрых эмоций. Я так давно не видел родных, что, когда приехал, расплакался как мальчишка, который вернулся из летнего лагеря. Для меня этим лагерем была раньше группа. А теперь? Я должен ездить к ним чаще! Ведь теперь я свободен. И Хлое... Я, думаю, пора бы познакомить ее с родителями. Да, именно это я обдумывал там и решил.

21 января 2001
Утро. Хло... Надо бы позвонить ей... Или... Точно!!! Надо поехать к ней самому! Сделаю решительный шаг. Она ведь наверняка этого ждет, а я все дурачусь... А и правда! Это будет замечательно! Тем более, я ведь все решил... Да! Еду в Лондон.

22 января 2001
Не смог ничего больше написать вчера. Напился как последний...
Эти три дня проплыли, как сон. Хлое!? Кто это? Какое предложение!? Побойтесь Бога! Как я мог предложить руку и сердце одной девушке, когда другой, стоящей рядом, там, в доме, я готов отдать всего себя без остатка... Только возьми!!! Возьми! А она, будто не видела меня. Поздоровалась. Попращалась. Пара фраз и все. Это все!!! Я никто для нее! Будто первый раз увиделись... Не знали друг друга. Никогда!
Я приехал. Сюрприз для Хлое!? Да уж, сюрприз удался! Только он был скорее для меня!
Вчеринка, дружеские посиделки в шикарном доме Хло... Какие-то люди... И среди них... Она... Хлое не теряла времени. Мне было не спрятаться. Невозможно, нереально! А Анна так вписалась во всю эту компанию. Раньше не смогла бы. Теперь же не намека на ту прежнюю Анни... Теперь только Анна. Неприступная брюнетка, с модной галереей в центре города. И смотрит по-другому и говорит. И не видит меня в упор. Не знает. Опять хочется напиться, уже с утра! Телефон звонит! Отключу к чертям все на свете!

25 января 2001
Пару минут назад был поставлен в известность: Хлое хочет пригласить Анну на мой день рождения. Больше чем уверен, что она приедет! Теперь... Мне кажется она... ей все равно. Такая холодная. А мне то как быть? Сохранять спокойствие? Как?
Черт возьми, она же совсем другая! Я любил совершенно иную девушку. А эта... Это не она. Тогда, что же я так мучаюсь? Все нормально. Пусть приезжает, она все же подруга Хлое.

26 января 2001
День прошел в раздумьях. Строил планы побега. Планы наступления тоже... Самому смешно! Занимался невесть чем, не могу сосредоточиться... Думаю, думаю, думаю...

27 января 2001
Выгляжу как пингвин! Именинник!!! Черт, ну что за вид!? А если выйду в сад, будет совсем смешно. Весь Лэйк сбежится смотреть на это зрелище! Ничего не поделаешь, Хлое настояла на этом костюме... И ботинки жмут. Но не могу же я снять все то, что она специально покупала, для меня. Кажется уже гости подъезжают. А за окном снег... Так хочется смыться!!!

27 января 2001
Ну и... Выход именинника. Праздничный торт и прочие подарки... Уфф... Как бы пережить все это.

28 января 2001
Что ж, вечеринка вчера удалась на славу! На ней было полно дорогих угощений, красивых людей и один клоун! Я, кто же еще!?
Боже, как же хотелось от всего этого сбежать! Половина тех людей, которых пригласил я, не смогли приехать, а половину, которую пригласила Хлое, я и вовсе не знаю. Мотался от столика к столику, как неприкаянный. В своем собственном доме было некомфортно, неуютно, мерзко. И еще они! Эти два голубка! Анни и этот, как его... супермэн Джемс, Джусс, Джабс, Джэймс... да, точно, Джеймс - как же я мог забыть!? Джентльмен, с выправкой... Бууу. "У меня простое английское имя" - так бы и... Но... Не хотел портить свой праздник другим. А она... Так смотрела на него. Улыбалась. Вдыхала каждое слово. Восхищалась! Мне провалиться хотелось сквозь землю! Я суетился, глупо смеялся без повода, громко травил грязные шуточки, даже Хло уже забеспокоилась...
Такой отвратительный осадок теперь. Привкус... Чего-то странно знакомого... Что, ревности? Я ревную!? Нееееет. Нет!

28 января 2001
Да, я ревную. Так, что это сжигает меня! Такого еще никогда не чувствовал!!! Я ревную! Ревную! Ревную!

2 февраля 2001
Сегодня чудесное утро и мне хочется записать песню. Я придумал ее пару часов назад, кода Хлое еще сопела рядом, а я тупо пялился в потолок, потом в окно, затем опять в потолок... Песня! Настоящая. Может даже стоящая! И плевать на все!

2 февраля 2001
Ну надо же! Весь день в студии. Вечер. Дома никого. Хорошо что никого нет, можно спокойно отдохнуть. Полностью выдохся сегодня. Давно так не работал. Может конечно все зря, но... Работа помогает не думать... Сейчас это самое важное - не думать. Стоп! Но что-то все-равно не вяжется... Какое-то ощущение... Что-то не то... Сэм залаял... Что там?
Звонок в дверь!

17 февраля 2001
Последние дни я ничего не записывал. Забыл про все. Практически не ем, в рот ничего не лезет. Даже спиртное. Только курю, курю, курю... У меня борода отросла! Такая рыжеватая... Странно, никогда в общем-то не росла так быстро, а тут вот за две недели. Хлое уехала к родителям. Да так и лучше, ей пока меня видеть не нужно, особенно такого. И похоже я ей надоел...
Все когда-то меняется... Я изменился, совершенно. Сам себя не узнаю. И дело не в бороде. Дело в том, что я потерял. Наверное, слишком много потерял и это невосполнимо. В моей душе нет большого куска, он отсутствует. Думаю, все пройдет... Забудется со временем, пусть даже его понадобиться много. Перетерплю. Наверное, надо.

21 февраля 2001
Сегодняшнее утро не предвещает ничего хорошего, как, впрочем, все остальные на этой неделе... Прошлой... Позапрошлой...
Телефон больше не издает ни звука, хотя я включил его, никто не заходит... Даже Хлое забыла, лишь иногда звонит. Наверное, чтоб узнать, жив ли я еще тут, не скукожился и не засох ли от своей хандры. Ну и правильно, зачем я ей нужен, такой. За окном ранняя весна, снег еще лежит, морозно. На улицу выходить не хочется. Делать что либо нет сил. Я не я. Я выдохся. Вроде бы существую, но как-то странно. Будто это лишь мой дух бродит здесь по комнатам. Кутаюсь в огромное колличество одежды. Аж целых два свитера напялил. Холодно, но скорее не телу, больше душе. Это чувство уже было раньше. Но не так явно. Я пустой. Мне нечего даже Сэму сказать, он смотрит на меня с такой жалостью, виляет хвостом, облизывает руки, лицо, а я... даже признаков радости не подаю. Да, Сэм, твой хозяин окончательно сдулся... Каким бы он не был оптимистом, милым, заводным по жизни, все же не устоял... Не выдержал. Не смог.

22 февраля 2001
Сегодня четверг. В следующий Анна выйдет замуж. Этого следовало ожидать. И меня это уже нисколько не волнует. Мне абсолютно все-равно. И я ненавижу себя за это... Стал так безразличен, холоден ко всему. Послал знакомых подальше. Нахамил Хлое, она повесила трубку и вот уже неделю не звонит. Так мне и надо, зачем такой жизнерадостной девушке душевнобольной циник. Я надулся на весь мир. Я забил на себя.

Чертово 26 февраля 2001
Душно... осталось три дня.. душит. Тает, слякоть... грязь, мокро... Отвратительно, промозгло, холодно... Мерзко... Пасмурно... На душе.
А я все еще здесь? В этом пустом краю? В этом чертовом одиноком краю!? Где есть только один я? Один. И больше никого, ничего. И во мне ничего нет... Значит и меня нет? Не существует.

28 февраля 2001
Ничего не просил. Ничего не требовал. Никогда. У тебя! Ты помнишь? Ты хотя бы помнишь меня!? Да, это я, твой Марк... Почему все так? Зачем ты со мной так? Я знаю, в чем-то я ошибся. Я всегда ошибался, но мне казалось, я шел правильно. Да, я падал, но ты же говорил, я знаю... и я поднимался вновь. И я шел дальше. Я карабкался, когда было слишком высоко, тяжело. Я чувствовал, ты помогаешь мне. А сейчас? Почему сейчас!? Ты бросил меня. Оставил. А ведь именно сейчас я не смогу подняться сам... Я больше не могу... У меня больше ничего нет! Сил! Музыки! Любви! Души! Друзей! Вдохновения! Желания! Ничего больше!!! Ты слышишь меня!? Прошу тебя!!! Умоляю... Я умоляю... Не оставляй меня сейчас... Ну, сделай хоть что-нибудь!

1 марта 2001... Вот и все!!!
Прощаться... Сил нет с тобой проститься.
Влюбиться вновь... Нет, лучше мне забыться.
Забыться...
Проститься...
Прости... меня, моя любовь.

6 января 2003
Последний вечер. Последние минуты. Камин... Ковер... Чай... Славно здесь было. Тяжело. Порой совершенно невыносимо. А иногда непостижимо прекрасно. Безумно хорошо! Столько сколько я думал тут, никогда, нигде, наверное, думать не буду. А сколько чувствовал... Я пережил здесь самого себя. Многое понял, осознал. Выдержал.
Ну... вот и все, время истекло, пора ехать. И глаза на мокром месте... Эх, Марки, Марки.
Лэйк, удивительный край, прекрасный, где порой встречаются чудеса... Дорогой дом, мой приют, согревавший столько лет... Добрый друг, дневник, знающий все мои секреты... Прощайте! Спасибо за все! Вашего Марка ждет долгий путь и новая жизнь! Но я буду вспоминать... Непременно. И ставлю многоточие в конце, ведь может быть, когда-нибудь я сюда вернусь, в мой Озерный Край...

Посвящается Карише. Человеку, с которым я делю свой мозг, Марка и... душу.