Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

валяюсь

S1M0NE, респект!

Добавлено (30.01.2011, 17:22)
---------------------------------------------
очень понравилось. перетяну сюда=)

Обсуждение мужей на мамском форуме (тема - дети) очень забавно=)

Говорю мужу: “Надо будет ленточку купить - если девочка розовую, если мальчик - голубую”. Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!

Я беременная, просыпаюсь в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: “Включи свет, кажется, воды отошли”. Включил, посмотрел: “Да, похоже на то”. Ложится и спрашивает: “Ну что, свет выключать?”. Это он собрался дальше спать!..

Папа разглядывает новорожденную дочку, вдруг побледнел и говорит: “Боже мой, наша дочка ходить не сможет!” Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: “Ты посмотри какие у нее пяточки круглые - она же на них стоять не сможет! У нас-то вот какие плоские…”

А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям: “Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается. А она сама! Какая умница!..”

В роддоме попросила мужа спуститься вниз в магазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращался. Приходит с пустыми руками и заявляет: “Нет у них таких мыльниц, только взрослые есть. А взрослую мыльницу я не стал покупать.” Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает!

В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать надо в третьем ящике сверху… МУЖ ПРИВЕЗ ВЕСЬ ЯЩИК со словами: “Дорогая, я не нашел там то, что ты просила - посмотри сама”.

[]К одной из соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно, как он подъезжает на мотоцикле. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет. Проходит полчаса. Наконец приходит. Она спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила. Он в ответ: “С работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, новые купил!..”

Папа в день выписки жены и дочери из роддома смотрит, как жена и теща носят ребенка на руках, и говорит: “Слушайте, да выпустите её на пол, пусть поползает”.

В день выписки из роддома звоню, говорю: все документы у меня, приезжай и забирай нас к 12 часам. А он в ответ: “Ой, сегодня наверное не получится, давай завтра“, - и трубку повесил! Я в ауте… Потом оказалось, что он в это время на планерке был - даже не понял, кто звонил. Забрал:)

Мой муж только однажды удивил меня своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла, как одевать сына, чтобы не замерз. Потом говорит: “Ну, а на улице будете носик периодически трогать”. На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал детский нос. На 16-ый раз я спросила, что случилось. “Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал!” Говорит, он подумал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть…

Отмечали рождение дочки у моего приятеля-программиста. И вот меня как опытную мать спрашивает новоиспеченный отец: “Слушай, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?..”

А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

А наш папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч…

Когда дочке бы 1 месяц, собралась в поликлинику сдавать анализ. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: “Я пошла”. Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает: “Куда?” Я отвечаю: “В поликлинику”. Следующий вопрос от папы: “А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?..”

Когда ребенку было месяца полтора, папа одел на него погремушки. На каждую ручку, ножку, на запастья и щиколотки - надел погремушки. И с умным видом говорит: “Так они специально для этого и сделаны!”

Бабушка подарила ребенку набор погремушек. Папа проникся идеей, что маленькому все нужно стерилизовать, - и сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости! А заодно добавил к ним и все те, что мы раньше купили. Так ребенок остался без игрушек…

Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет… Папа подходит: “Жоржик, что случилось, почему ты плачешь?” Берет его на руки: “Ой, да ты же мокрый, описался… а что ж молчишь?”

Когда дочке было около года, папа задумчиво на нее посмотрел и сказал: “И как ты ее, такую большую, родила?..”

Положила ребенка в кроватку, говорю папе: “Посмотри за ребенком, как проснется, скажешь”. А сама на кухню с подругой чай пить. А надо добавить, что перед этим я ребенка покормила. И вот только чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: “Все сюда, Алине плохо!” Естественно, перепуганная бегу в комнату. Папа нагнетает атмосферу: “У ребенка эпилепсия, вызывай скорую!” Подхожу к кроватке… и вижу, что Алина срыгнула

Ухожу в магазин и даю папе инструкцию: “Если покакает, поменяй памперс”. На что получаю ответ: “Слушай… а может лучше сейчас?“

Отправили ребенка в ясли. Всегда водила мама, но так исторически сложилось, что на неделе поведет папа.
Ладно, - говорит, - отведу. А как его там сдавать?
Ну как… приводишь, переодеваешь и сдаешь воспитателю.
Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?..”

Папа потопал в ясли за дочей в первый раз, пришел, а дети еще спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько самому дочку разбудить и одеть… В общем, ребёнок прибыл домой в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих сменных тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла себе бедного мальчика - просыпается, а на стульчике розовое платьице… Папа оправдывался тем, что кровати рядами стоят, а между ними стульчики с одеждой - ну подумаешь, перепутал…

Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ! Бросаюсь на мужа: “Почему ботинки не снял?!” Раздраженно отвечает: “Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции. Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала!”

Сегодня наш папа, придя после работы домой, в сотый раз вытащил нашего шалуна из горшка с пальмой, убрал рассыпанную землю, отряхнул ребенка, сказал ему “низзя!” раз десять, с грустью поглядел на то, как ребенок снова взял курс на горшок, и наконец изрек: “Да… А целый день с ним и правда тяжело, один на один…”

а это из моей личной коллекции
Есть у меня в семье дети. Две обожаемые мною племянницы - Алина и Кристина. Алине 6 лет,а Кристинке пока 3 .... С появлением этих цветов жизни, я сама не подозревая завела блокнот,в который записываю перлы,которые они выдают...Пока лидирует старшая,но скоро и вторая догонит)) Список историй будет пополняться))

Пошли мы как-то в гости ко второй бабушке,которая живёт в соседнем доме.Бабушка спрашивает Алину:

-Алина,а папа работает?
-Да.
_А денег много приносит?
- Мнооого,девать некуда!!!

-------------
ходили в СОБЕС ,оформлять документы. Пока моя сестра с Алиной сидели в очереди,я гуляла с младшей племяшкой.
Через какое-то время они вышли и Алина ко мне подбегает и говорит:
-Марин, меня там затюкали там!!!
Я вообще в непонятках))) говорю:
-Как это,затюкали?
Моя сестра начинает дико ржать))) Оказалось,что пока разбирались с бумагами,Алина просила,чтобы ей на бумажке ставили печати)))Вот она и просила :
-Тёть,тюкни ещё!
----------------
- Бабушка,я хочу какать!
- Ну,возьми горшок и покакай.
-Нет,я хочу покакать в комнате,как Грем* !!!

п.с. Грем-это наш лабрадор. На тот момент он тоже был ребёнком и иногда случались неожиданности как и со всеми детьми))

-------------------
-Алина,ты почему клубнику не ешь?
-Не могу!
-Почему?
-Я и так болею!
--------------------

словарь понятий:

АЧЕК АУК - человек-паук
ПАГАН - кабан

--------------------

Едем в машине,покупать телевизор.За рулём мой папа(естественно,дедушка Алины) и тут она спрашивает:

-Деда,а ты ужас?

папа ничего не ответил.Алина ,не услышав ответа, глубоко вздохнула и ответила сама себе:

- Ужас,ужас......!!!!!
---------------------

- Марина,а я в корридоре ботинки чищу.
- ну,молодец.
-Мрина,а я,когда вырасту,я тебе пушистые сапоги куплю!
-спасибо!
-а ты доживёшь?
- конечно,куда же я денусь))
Алина показывая пальцем на бабушек:
-а вот они не доживут!
----------------------

вечером купаю племянницу. она мирно плещется в воде,а потом говорит:

-Марина,а давай играть!
-Давай.
-Я буду золотой рыбкой,а ты- старичком.
-Давай.
Делает вид,что подплывает.
-Чего тебе надобно,сьарче?
я: Построй мне дворец!
- Всё будет исполнено! А как тебя зовут,старче?
-Вася
-Очень приятно! А меня -Алина. Я-золотая рыбка. ПОСМОТРИ КАК Я ПУКАЮ!!!!!
------------------------

Марин,у тебя такая классная музыка! У меня чуть уши в обморок не упали!

------------------------

Алине 3 года. Бегает по комнате, по телеку новости передают,я сижу за компом ,а бабушка гладит бельё....И тут передают репортаж про нео-глобалистов....Ребёнок начинае бегать и кричать:
-Глобалисты,глобалисты....

Бабушка её спрашивает:
-Алина,а кто такие глобалисты?

Ребёнок подумал и говорит:
-Это мальчики....Нет,это дяди!

Бабушка:
-А что они хотят?

Алина:
-Они хотят играть в футбол,а им не дают.....
----------------------
бежит,значит,она с кухни и кричит(разговаривает она ещё непонятно))):
- мама- осанка!!!! мама -осанка!!!!! мама- осанка!!!!!

мы в непонятках,пытаемся понять,что она говорит. одни из первых вариантов были:овсянка и официантка,но ребёнок не унимался))) тут,бабушка(моя мама) говорит:
-пойду у переводчика спрошу(т.е у моей сестры)

мама приходит на кухню и спрашивает:
-люд,твоя дочь,кричит : мама-осянка!!! чего это???

моя сестра делает сложное лицо говорит:
-передай ей,что она сама засранка)))))

мораль: не обзывайтесь на детей,даже в шутку,а то получите ответный удар))))

блокнот потолще покупай